実は日本の医療は先進国で最低だ

このようにして少しずつ社会復帰を試みた。やがてだが徐々に自分をとり戻しつつあった。一年経つと車も乗り始めた、最初は少しの距離で慣れてくるほどに距離を伸ばした。塾に行ったのは一年を経過した頃だった。もはや塾の再興は不可能だ。これから何をの求めて生きて行くのだろうか。少なくとも自分の経験をプログで発信したかった。それが本になれば一番良い。

勿論、その道を目指すのは難しいと知りつつも挑戦は出来る。一年を経て初めて塾の鍵を開けた。中を見た私は驚いた。

そこにはたばこが一つ一つ箱から取り出されて、周囲に散らばっていた。

「誰がたばこをまき散らしたの? 」

　と、問う私に妻が静かに答えた。

「パパよ。パパが自分でまき散らしたのよ」

カシオの電子辞書があった。

「誰がこんなものを買ったの? 」

やはり妻が答えた。

「パパが買ったのよ。覚えていないの?　」

　私は英語を自分で話せる。電子辞書など全く必要なかった。私は塾で教えていたし、辞書も持っていた。必要があれば、英和辞典も国語辞典も漢和辞典も持っていた。電子辞書など何の必要もなかった。

のちに妻に聞くと私は

「株も売ろう。毎日ホテルに泊まり贅沢しよう」

そう言って妻や娘が

「先の生活をどうするの」

と、必死で反対していたらしかった。

私は気が狂い普段のケチに嫌気がして贅沢になったのだろうか。全く要らないものをずいぶん買っていたようだった。更に

　私は株を持っていた。しかし、ある時、ほぼ一年ぶりに株の画面を見て驚愕した。何と、株をことごとく売却していたのだ。次の年の確定申告には困った。損をしたのか、得をしたのか全く分からない。

まだ、病院を出たばかりの私にとって、申告は大変だった。只、申告の意味は知っていた。私は素直に何を書いてよいのか、全然分からず、精神病院への入院歴をコピーして、

「得をしたのか、損をしたのか、全く分からないのです」

　そう書いた記憶があるのだが、その後税務署からは何も言ってこなかった。恐らく税務署も相手が精神病院に入っていて対処法がなかったのだろう。病院から出たばかりだった私は確かにおかしいところが残っていた。現実が理解できない。

幸い、売った株の代金は多くが証券会社に残っており意識を取り戻すにつけ再び株を購入し始めた。尤も、仕事もないのに電子手帳を購入したり無駄なものを買っていたのだからかなりもったいないことをした。今思えば残念である。

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2022/12/13

ガンで何度も死にかけた私が今思うこと!

しかし、私の努力も空しく更に中学生が塾を止めますと言ってきた。たった二人の生徒がさらに減って一人になってしまうのである。

小学五年生の子供が私のたった一人の生徒になってしまったのであった。さすがに心理的にも、肉体的にも疲れ切ってしまったのだが、愚かな私はその時にも諦められなかった。

生徒が一人になってしまった。週一回の労働しか残らなかった。しかし、本当に愚かな私はその時にも未練を捨てられなかった。私は心の中で言っていたのだ。

「唯一の生徒がいるではないか。この生徒の友達がいる。分かりやすい先生だと、友達に勧めてくれるかもしれない」

本当のことを言えば、生徒が一名でも、その為に電気代がいる。冬にはガスファンヒーターの為に、ガス代がいる。水道代がいる。

教室を維持する為には、その教室の為に固定資産税を支払わなければならない。他にも、種々の経費が掛かる。一人だけの生徒では完全に赤字になっていたのだ。

しかし、三十五年も私が続けた仕事は塾の経営以外何もなかった。他の仕事を考える余裕もなかったのだ。

未練も残っていた。一時在籍数が百人以上いた独身時代には、生徒の笑いが絶えない塾だったのだ。私はその時には、生徒を出来るだけわかりやすく勉強できるように精一杯工夫していた。

例えば英語のプリントでも，笑いながら覚えることが出来るように工夫していた。

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2022/12/13

実は日本の医療は先進国で最低だ

後で聞くと二〇一七年当時の私は、テレビを見て怒り放送局に抗議の電話をしたそうだ。言われてみればそんな事もあったようだ。微かに覚えていた。また相当の重症で医師が

「このままでは栄養が取れないので死んでしまう。栄養を外部から取りましょうか」

妻はどうして良いか分からず、娘達に任せたようだった。

三人の娘達は相談して、

「パパには死んでほしくない」

と、栄養を取るように依頼してようやく生き延びたようだった。

とりわけ次女は

「私がタレントを目指し、無理をしたからパパの気が狂ったのでは」

と責任を感じていたようだった。尤も、次女は当時としては初めてアウトデラックスという番組で当時として初めて、一人で独占放送され絶大な人気を得て一時は検索ランキングで羽生結弦に次ぎ第二位になりチャンスを得ていた。

実は入院中夢の中で娘を通じマツコさんと友達になる夢を見ていた。だから次女が原因でないことは確かなのだが本人は責任を感じていたようだった。

私自身、自分がラジオを作っていたのに父から取り上げられて残念な気持ちはいつもあったので、娘達が何をしようと反対することはなかった。一度の人生である。挑戦したければ本人が諦めるまで挑戦し、自分の人生は自分で決めるものだと思っている。

いずれにせよ、娘達は私が正気に戻るとは思っていなかったようでそれにも関わらず、私を助けようてしていたくれたことは感謝している。娘達にも答えるためにも早く正気になるよう努力しなければと自覚した。

妻にはとりわけ迷惑をかけた。仕事があるにも関わらずほぼ毎日散歩に連れて行ってくれて外を見せてくれた。阪急電車を見ては「私も電車に乗れるようになりたい」

そう心から思った。

まず出来ることをしなくては、そう思い妻が仕事中に買い物にでかけた。車椅子に乗り買い物にでかけたのだが、私は日本人がいかに親切なのか痛感した。私の車椅子を大勢の人達が後ろから押してくれた。私は自分がそんなに親切だったのかと反省もした。

妻が帰宅までに夕御飯の準備をしたりした。帰宅した妻は

「無理をしなくて良いのに」

と言ってくれたが、リハビリを兼ねたものだった。塾がどうなっているのか知りたかったが、流石に車を運転するのは怖かった。

塾は元々、自宅でしていたのだが生徒の通り道が実は他人の土地であり塞がれてしまっていたのだ。だから、止む無く塾だけの為に何とか家を買い、塾だけにしていた。車で行かねばならず、当分は無理だった。

このように夕食の準備をすることから、テレビを見てなるべく笑うようにした。実はガンになった頃にも

「笑うことは健康に良い」

そう書かれていたのだが、その当時は塾をしたくてとてもお笑いを見る気持ちにはなれなかった。今は気が狂ったのである。正気になることが第一であり、その為にもお笑いを無理にでも見ようとした。

そうしつつ、徐々に感覚を取り戻しつつあった。努力すれば正気になれると確信しつつあった。勿論、例の医者が出した薬は一切飲まなかった。

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ガンで何度も死にかけた私が今思うこと

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2022/12/06

ガンで何度も死にかけた私が今思うこと!

元々、私は公衆便所では、洋式トイレを使うのが嫌だった。誰がお尻を乗せたのか分からない。気持ち悪かった。洋式トイレしかない時には、家まで我慢することもあったのだ。

それが、逆に和式トイレを使用できなくなった。どうしようもない時には、和式トイレを使ったが、あの姿勢から立つのが大変だった。

お腹に猛烈な負担がかかり、トイレの排水管を持って立つしかなかった。それでも強烈な痛みが残った。

洋式トイレでは、仕事を終えて立つのは椅子から立つのと同様に、楽に立てた。必要になると、誰がお尻を乗せたとかは、全く気にならなくなった。

短くされた私の大腸はウンチを長くとどめることが出来ないのである。後、何年生きられるか分からないが、その間はずっとこの苦しみを味わい続けなければならないのだろうか。

そして、この苦しみは誰にも打ち明けられないのだ。例え、アスカの会でもこんなウンチの苦しみを打ち明ける訳にはいかない。

妻にも、娘にも打ち明けられないのだ。汚れた下着は誰にも分からないよう、ごみ箱の下の方に置いていた。不足した下着は出来るだけ安い下着をこっそりと購入していた。

そんな不自由があっても、やはりバンドを絞めるのは痛くて苦しくて、サスペンダーに頼らざるを得なかった。やはりアスカの会でサスペンダーを勧められて良かった。

手術後の痛みがこれほど長く辛いものであるとは思いもしなかった。人生の残り少ない時期に於いて、これほどの試練を与えられるとは想像も出来なかった。

一方で、たとえ少しずつでも、生徒を増やす為に必死の努力を続けていた。例えばインターネットを使い自分のホームページを作ったりした。

ドメインやサブドメインの違いなども勉強して出来るだけ安く出来るようにサブドメインを使用して頑張った。

それらを使用させてくれる会社も探しサクラという企業を使用した。とても安価でようやく自分のホームページを作ったりもした。

尤も結果的にはそのホームページで来てくれた生徒はたった一人だけだったがそれでも効果が出て嬉しくもあった。

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このブログはがんだけに特化しています。私の紹介したブログは若い人の為に役に立つと思うことを何でも書いていますが、今紹介したブログは若い方に役に立つよう何でも書いていま

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2022/12/06

実は日本の医療は先進国で最低だ

私が驚いたのは妻が言った言葉だった。

「イオンに19800円で車椅子を売っている」

見てみて確かに必要だった。病院で勧められたのは約七万円だった。イオンでそれを購入した。次第に腹が立った。

約五万円以上の差、病院の勧める全てを断ったために退院を断られた。正直怒りの感情を持った。二日間もベッドに縛り付けられた。何かしたい。一瞬だが医師を殺そうと思った。思うくらいは良いだろう。

しかし、それは結局私が犠牲になるだけだ。医師はきっと褒め称えられるだろう。

「可哀想に、気違いに殺された」

世間の人達は医師を英雄視するだろう。私はとんでもない奴に思われる。

更に私を知る人達は驚くだろう。

「中野さんは殺人をした」

私にとって得るものは何もない。本当にもし私が殺人をしたら日本の警察だ。犯人をたちまち見つけるだろう。私がこれから得るものは何もない。私の子供達は殺人者の子供になる。

次に考えたのは裁判で慰謝料を得ることである。看護師は私を縛り付け私に謝っていた。

しかし、裁判になるとして勝てるだろうか。証拠は何もない。看護師も職場を敵にして私の味方をしてくれるとはとても思えない。せめてテープにでも取っていればよかったのだが、当然その時には絶望して後々のことなどとても考えられなかった。

結局結論は一つだった。私が今後を幸せに生きることである。そして、今の自分をしっかり見つめ自立することだ。そして将来自分の経験を伝え日本の医療に貢献出来ればそれが一番良い。

とにかく今は慌てない。のんびり生きよう。手記にでも書くとすれば、それは先で良い。思えばガンと闘い、塾の再開を望みながら果たせなかった。仕方ない。人生には思い通りいかないことが多いのだ。二度目の手術で人工肛門閉鎖手術を私の希望通りしてくれていたら約10名の生徒は残ってくれた。塾は続けられた。

しかし、不必要な二度目の手術と更に人工肛門閉鎖手術を余儀なくされ焦りの中で私は気が狂った。しかし、日本で医師を攻めても絶対に勝てない。仕方ない。難民に生まれていれば私よりもっと不運の人達がいる。諦めよう。これからの人生を考えよう。

全てはこれからだ。何か生き甲斐を求めよう。

ようやく現実を認め前向きに生きようと決意した。

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