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ガンで何度も死にかけた私が今思うこと!





しかし、先述したが人工肛門閉鎖手術をした人達が掛かりやすい腸閉塞になれば、素直に医師にかかるだろう。医師がうるさい私の面倒を診てくれればの話だが。
とにかく若さは何でも取り戻せることが出来るのだ。私達の子供の時代を思って欲しい。




前述したように御飯に醤油を掛ければ結構美味しいものなのだ。流石に今では私もそれを食べることは出来ない。舌が肥えてしまったのだ。
敢えて脱線させていただきたい。「お金が掛かる」と結婚や子供を持つことを控える人が余りにも多すぎる。馬鹿な心配だと私ははっきり断言できる。





そもそも私の子供の頃を思い出して欲しい。食べるものもなかったのだ。それでも私達の学年は二百七十万人もいたのだ。
食べる物がなかった時代でも誰もが子供を作っていたのだ。それに比べると今は何と豊かな時代なのだろうか。どうしてお金の心配をするのだろうか。




金の心配をして子供を作らないのは全くの錯覚だ。
古くからの諺に「家貧にして孝子出ず」と言う諺がある。恐らく今の若い人達は知らないだろう。






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庶民の心などとても分からないだろう。小説を読んでも意味も分からないだろう。本当に幸せなのだろうか。

私のあの時子供の時代に誰にも言えず残酷な日々が続いた時、そしてガンでもう死ぬのかと悩んだ時、日本の医学に怒り狂った時、そして生徒がゼロになった時、何度も死にたいと思っていた。





ところが実際今の私は幸せだ。こんなに不自由な体をしてどうして幸せと言えるのか不思議に思う方もいるだろう。

実際、肉体的には不便である。恥ずかしいが敢えて書こう。大腸のガン細胞を取り除くという口実でかなり切られた。




短くなった大腸はウンチを長い時間保てないのだ。だから常にウンチを心配しながら電車やバスに乗るのである。

映画や劇も見られない。大事な画面でウンチが我慢出来ず、いちばん大切なシーンでいつトイレに行くか分からない。




だから常にビデオで見ている。テレビを直接見ると大事なシーンでいつウンチに行くか分からない。

つまり私が先程言った、映画や劇を見られないのと同じ理由である。あなたは私の現状に耐えられますか。




しかしこれほどの不便があっても、それでも幸せと言えるのだ。実際、ビデオで見ても結構楽しい番組が多い。

映画を直接見なくても、結構楽しい番組が多い。具体的には「ぽつんと一軒家」、「アンビリーバブル」、見ていて楽しいし、わざわざ映画を見なくても結構楽しめる。





楽しい番組を見ると、本当に現代社会は有り難いと思う。私の子供の頃はテレビもなかった時代だ。

あの頃に比べると現代社会は何と有り難いことか。それでも日本社会は他国に比べて自殺率が多いのだ。





本当に自殺しようとする人達は死ぬ前に私にメールを頂きたい。私のメールアドレスは前半部分に書いている。




せめて自殺する前に私にメールを頂きたい。私はひょっとして有名人にならない限り返事を書くだろう。有名人にまさかとは思うが間違いでなれば返事は難しいだろう。但し、件名に「相談」と書いて頂きたい。件名がなければ原則として無視している。ウィルスが怖いからだ。


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ガンで何度も死にかけた私が今思うこと!





食事も変えた。この食事は免疫力も高めてくれるのだ。恐らく新型コロナにもその力を発揮してくれるだろう。
何しろ、三人の外科医が「間違いなく一年以内に死ぬ」と断言されたにも拘らず、八年半以上も生きているのだ。




そう言えば以前は週に一回程度ガンの治療についてテレビでよく取り上げられていた。今ではそれらの特集は無くなりコロナ関連に変わって来た。
そのコロナも実は二割の人しか重症にならないらしい。尤も例え二割の人しかかからないと言っても、二割とは大きい数字である。やはり元のように元気な社会に戻ってもらいたい。




ワクチンが出来たので早く以前のように自然な社会に戻って欲しい。その時にはまた以前のようにガンの特集がされるのだろうか。



しかし私はそれらの番組を見ることは決してないだろう。少なくとも、私はガンを前述したように九年近くの間は克服できたし、今後も恐らくガンにならないだろう。



万一ガンが再発しても、一切日本の医師には掛からない。
これは断言しても良い。




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「あれから六年近くの月日が経ち、自分はやっぱり犯人の弟なんだと思い知りました。
加害者の家族というのは、幸せになっちゃいけないんです。それが現実。僕は生きることをあきらめようと決めました。




死ぬ理由に勝る、生きる理由がないんです。どう考えても浮かばない。何かありますか。あるなら教えてください」
そう語った青年は、その一週間後、自ら命を絶った。彼の名前は加藤優次(享年28・仮名)。日本の犯罪史上稀にみる惨劇となった、秋葉原連続通り魔事件の犯人・加藤智大(31歳)の実弟だった。




彼の問いかけに対し、どう答えればよいのか、今でも私は答えを見つけられない。彼を止められなかったことは悔いが残る。
だが、どうやって止めればいいのか、恐らく誰にも分からないだろう。




上は少しネットで見てコピペさせて頂いた。原文を書かれた方には申し訳ないが許して頂きたい。
それだけの価値があったのだと思って頂ければ幸いである。




私も原文を書かれた方と全く同じ思いでいる。しかしどんなに苦しくても時間は苦しい時も通り過ぎてくれる。
だから読者の方にも同じ気持ちを持って頂きたい。私だけではないのだ。時間は全てを受け入れてくれる。




今はどんなに苦しくても、きっと後にはそれも笑い話になるだろう。ひょっとして今あなたも苦しんでいるかもしれない。
そうだ。例えばアラブの王など本当に幸せなのだろうか。何でも買える。しかし死ぬ時に本当に幸せだったと言えるのだろうか。

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だから私の事例は特殊な例外として見て見ぬふりをするだろう。だからこそ私はこのブログを続ける意義があるのだと私は確信している。
私は生きている限りこのブログを続けるだろう。それが私の義務と思うからだ。




自分だけが助かって他の人達が日本の遅れた医療に気が付かずに次々と死んでいくのが見逃されないのである。
この熱意は恐らく動物全部に共通しているのだろう。




既に先述したが例えばテレビでも溺れる犬を他の犬が助ける場面が良く放映されているではないか。これは以前にも書いていたのだが、あらためて強調したい。





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だから今は不幸な人達も明日に期待して決っして自殺などは考えないで頂きたい。私は不幸で孤独な幼少期を過ごした。しかし今では本当に幸せを感じているのだ。
だから仮に今あなたが実に不幸な境遇であるとしても決っして自殺などは考えないで頂きたい。私の実例がある。




世の中にはどれほど不幸な人がいるだろうか。
実際にあの「アン―ビリーバル」で放映されていた双子の兄の例がある。以前に紹介していたが愛した人が実の双子の妹だったのだ。




確かに苦しかっただろう。しかしきっと何かの方法があった筈だ。
その苦労を超えればきっと明るい未来があった筈だ。或は殺人者の近親者の方々もそうだ。
確かに結婚しようと思っても恐らく私も含めてその両親は反対するだろう。




しかし私に関しては本人に会いその人が信頼できると思えば結婚を祝福するだろう。しかし世の中には私のような人ばかりではない。
最後まで反対する人がいるだろう。それは想像に難くない。どれほど大勢の若者が苦しみ自殺したことだろうか。




あの秋葉原連続殺人をした弟も自殺した筈だった。実に可哀そうだったと思う。








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「ガンになり阿保先生の本や石原先生の本を読みました。降圧剤は例え処方されても絶対に飲みません。催眠導入剤のサイレースだけを私は必要としているのです」
幸い、その女医は私の希望通りサイレースだけを処方箋に書いてくれているのでその医師に通い続けている。





二カ月に一度か二度だけであり、他の薬は一切飲んでいないのである。
要するに他に病院に行く必要が全くないのである。この私の状態をもしもあの三人の外科医が知れば今後治療の方針を変えるのだろうか。




否、決して抗癌剤や放射線治療を変えないだろうし、万一変えれば病院の経営がたちまち成り立たなくなるだろう。誰しも自分の生活を守ることが第一になるのは当然だろう。





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それとも逆にそんな時にこそ楽しいことを考えていとも簡単に平常心に戻れるのでしょうか。もしも私がそうであればどれほど救われたことであったのだろうか。



残念ながら私はそれ程器用ではなかった。私は苦しみ悲しみ、そして例えようのないほど苦しんでいたのだった。せめてもの救いは今こうしてブログを続けていることである。
現に今でも私とブロ友になり私にいろいろ教えてくれる若い人達がいる。私は本当に救われているし私は幸せだと思う。




例え若い時にどれほど幸せで贅沢しようと死ぬときに後悔したり他人に怒りの感情を持っていれば果たして本当に幸せな一生といえるだろうか。



私の父が正にそうだった。父が私から見てとても幸せだと思えないように、きっと世の中には父と同じように金も社会的地位もありながら不幸な死を迎える人も多いと思う。



死ぬ時が一番大切なのではないだろうか。私は今は幸せだし生きて来て良かったと思う。
だから今は不幸である人達も自信を持って頂きたい。私は人に死があるのはきっと良いことだと思う。



死がなければ生きづらい人達はどうして過ごせるのだろうか。本当に悲惨である。何をしても飽きるだろう。死があり新しい人々が生まれるからこそ世の中も変わりいつまでも新鮮な社会が続けられるのだろう。

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私には石原先生や阿保先生そして船瀬先生の説を信じていたし、それだけの説得力があったのだ。万一それが間違いならば、私は死んでも怖くないと言い切れるのだ。少なくとも三人の外科医が「抗ガン剤を使用しなければ間違いなく一年以内に命を落とす」と明確に断言していたのだ。




その一年以内に死ぬ筈だった私が八年以上も生きている。しかもその八年以上の間、一度も病気をしたことがないのだ。薬を貰いに行くことはある。



長年の水虫だがこれも恐らくもうすぐ治るだろう。先述したように眠る為に定期的に内科に行く。それだけである。
当然に若い女医は私に降圧剤を勧めたが私は明確に理由を言った。





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何しろ親友の松木君さえ船瀬先生の講義を全く聞こうとしなかった。日本では権威がないと誰も話を聞こうとしないのだ。悲しい現実を私は受け止めながら手術の後遺症に苦しんでいたのだった。



その後一ヶ月ほどしてからようやく深夜に痛むことも少なくなってきた。妻も深夜に起こされないで助かったことだろう。
必要のない手術を受けて苦しむのは患者だけである。日本の医療は少なくとも先進国では最低だと確信するようになってきた。




その一ヶ月は本当に辛かった。必要のない手術を受けて苦難の時間を経験するのは患者だけである。
時間の経過をひたすら待ったのだ。待つ間、時間について無駄なことを考えていた。





時間、それは嬉しくもある。悲しくもある。誰もが必ず死ぬのだ。
この当たり前のことを改めて再認識していたのだった。私にもこの苦しい時間を必ず忘れる時が来るだろう。それは嬉しいと同時に悲しいことでもある。





何故なら確実に死に向かっているからだ。この苦しい時も悲しい時も確実に過ぎていく時間、それはいったい何だろうか。
父も死んだ。母も死んだ。祖母はもっとはるか昔に死んだ。



それらの死を見つめつつ時だけが流れていく。時とは何だろうか。神様なのだろうか。それとも悪魔なんだろうか。
もしも時間が考えることが出来るなら何を考えているのだろうか。尤もこんな疑問に当然答えがある筈もないし、全くの無駄である。




只、病院に入ったり自分が自由にならない時に自然に考えてしまうのだ。意味のない時間、あなたも私と同じように考えるのでしょうか。



あなたが何かの病に伏し苦しんだ時に私と同じようにこんな意味のない疑問を持つのでしょうか。





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Author:xo6em3gc9c1o
64歳でガンになりました。その偽らざる経験を知って頂きたいのです。

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