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ガンで何度も死にかけた私が今思うこと!




実際、私の友人達では私以外に大企業を辞めた者は少数しかいなかった。殆どの親しい友人は企業に適応できていた。
私は当時の時代でありながら、今の若者の一部の人達と感性が似ていたのだろう。しかし、それは同時に理解者が殆どいなくて、孤独であったことを意味していた。実際に、多くの友人達は私を説得してくれていた。



「たった三か月じゃないか。もう少し我慢してみろ」
「これからどうして生きるつもりなのだ? 」



友人達でさえそうなのだから戦前の厳しい時代に育った厳格な父が理解できるはずもなかった。私を怠け者と決めつける厳しい父は私を許さなかった。


「せっかく良い会社に入社しながら、簡単に退社するなんて許せない、お父ちゃんが偉大過ぎるからすっかり甘えているのだろう。家から出ていけ。一人で自活しろ」


悩む私も自分自身が理解できなかった。組織も合わない。
どう生きるべきか、一人で毎日毎日悩む私は大学を卒業しながら、必死にアルバイトをこなしながら、それでもお金を貯めた。そして全ての貯金を支払い、夜間の電気専門学校に通い始めた。



電気製品を修理するなら、それほど上下関係もなく自分だけで生活できるかもしれない。
そう思うと、上下関係もなくひたすら修理に夢中になれるので私にも出来るかもしれない。社会に適応できない私にでも生きていけるのではないかと思い、貯めたお金を授業料に充てていた。




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その頃の私はただ夏を待っていただけであった。夏休みには人工肛門閉鎖手術をして貰う。それさえ終われば私ももう一度塾で生徒を指導出来るだろう。

そうすれば私はこの大病院を離れるつもりだったのだ。いかに医者が「危険ですよ」と警告しようと信じる気持ちは全然なかったのだ。



私が毎回大病院で待たされつつ通い続けたのは人工肛門閉鎖手術をして欲しい、只それだけだったのだ。精密検査などしてほしくはなかった。例えガンが転移しても食事を全く変えたのだ。

やがてはガンが私から離れるという自信は確かにあったのだ。



それは何度も言うように阿保先生や石原先生や舟瀬先生の本、さらに数多くのユーチューブ、さらに後に詳しく話すつもりであるガンの会、アスカの会で得た知識が豊富だったからだ。



ガンは食事を変え、気持ちを変えれば必ず治るという信念を持っていた。

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ガンで何度も死にかけた私が今思うこと!




何しろすっかり何もかも忘れていたからだった。大学の受験勉強をして何年経過していたのだろうか。
その間種々の事情もあり、学校で習っていた勉強なんかすっかり遠ざかっていたのだった。



また始めた頃にはとても入会金を頂ける状態ではなかった。場所も悪く、条件も悪すぎた。
入会金はゼロで最初の一か月分の月謝だけが頼りだったのだ。
その一か月分の月謝で、必要な書籍を買い勉強しつつ始めたのが塾だった。



「なぜ私が塾にこだわるのか。塾と言う職業にたどり着いた理由を少しの間だけ、脱線することを許して頂きたい。
学生時代とは言ってみればみな同じ横社会である。しかし、大企業では当然にあらゆる世代の人がいる。



上司もいれば部下もいる。言ってみれば縦社会である。私は横社会では殆どの人達と仲良くできた。しかし、縦社会では息苦しくて息が出来なかったのだ。今でも大企業に入りながらすぐに会社を辞める人たちが多いと報道されているが、当時の私とほぼ同じなのだと思う。



只、我々団塊の世代は忍耐力と適応力が今の若い世代よりは強かったのだろう。何しろ、とてつもない貧しさを経験していたのだから。




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ほんの以前にはマスコミしか情報を発信出来なかった。しかし今は可能性は低いけれど全くのゼロではない。ネットの力はテレビに比べると弱い。

しかし誰かが協力してくれれば可能性はゼロではない。私はゼロでない可能性に賭けたい。私がブログを発信しているのもゼロではない可能性に賭けたいからだ。



「実は日本の医療は最低だ」と主張しても恐らく戦前のように誰も説得出来ないだろう。逆に私を新興宗教に取り憑かれているとしか思わないだろう。

しかしブログで正しいことを発信し続ければ昔のように可能性が全くのゼロではない。正しい情報をネットで広げてもらえば有名人より時間はかかるが可能性はゼロではない。



私はそのゼロではない可能性に賭けたい。だから私はそのゼロでない可能性に挑戦し今日もブログを続ける。とは言え当時の話に戻れば大変だった。

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塾を続けたい私の意志は主治医には伝わらなかったのだろうか。
良く塾を経営する人達は
「教育に情熱をもって始めました」
とか、
「私は子供が好きで子供の指導をしたくて始めました」




と言う人達が多いのだが、私は教育に情熱もなければ、子供が特に好きなわけでもなかった。
私には他の選択の余地が全くなかったのだ。
只、日本の社会で生きたかっただけだったのだ。



幼少年時代を常に両親から虐待されて育った私は結婚したかった。もっとはっきり言えば愛に飢えていたのだ。殆どの人達には理解出来ない程両親から虐待されていたのだ。このまま誰からも愛されず、誰をも愛せないまま死にたくなかったのだ。何としてもほんのわずかでも愛を知ってから死にたかったのだ。



他に生きる手段が見つからず選択の余地もないまま塾を始めたのだった。
初めての生徒が来るとすぐに頂いた一か月分の月謝を持ってその学年の問題集と教科書ガイドと参考になる本を買い必死で勉強した。




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何しろ国民殆どが国民皆保険制度を信じていて、日本の医療が最高だと信じているのである。戦前とどこが違うのだろうか。アメリカに勝つと信じてあの大国、アメリカと戦争した日本である。今とどこが違うのだろうか。
実はアメリカと戦争しても勝つ筈がないと分かっていた人達も多かったのだ。しかしそれを表現する場所がなかったのだ。



今、国民の殆どの人達は日本の医療が正しいと信じているのである。戦前の日本とどこが違うのだろうか。
「アメリカ」を「日本の医療」と置き換えれば全く同じなのではないだろうか。戦前には「日本はアメリカに勝つ」そう信じている人達が圧倒的に多かった。



戦前には「アメリカに勝つ」と信じている人達を誰も説得出来なかった。今、私が「日本の医療は実は最低だ」と主張しても誰かを説得できるだろうか。
可能性はゼロではない。なぜなら今はユーチューブがありブログがあり個人が少ないなりに説得を出来るチャンスが出来たのだ。




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良く塾を経営する人達は

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とか、

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只、日本の社会で生きたかっただけだったのだ。


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日本ほど患者を上から目線で見て、強引に自説を押し付ける医者がいるだろうか。日本程医者が患者の気持ちを常に無視して一方的に押し付ける国がどこにあるのだろうか。



ましてガンについては日本の医療は世界でも最低レベルであることを当時の私は知っていたし、恐らく他の治療も最低レベルなんだろうと思っていた。
ガンでだけ最低レベルで他の診療が最高であるととても思えなかった。ガン治療が世界でも最低レベルであり、例えば心臓についてだけ最高であると信じられるだろうか。私にはとても信じられなかった。



ガン治療が世界でも最低レベルなのだ。他の治療も恐らく同じものだろうと思っていた。何しろ国民皆保険制度で誰もが安心しているのだ。だから進歩する筈がないのだ。


医療の進歩は日々の努力の結果だ。しかし日本では国民皆保険制度で誰もが安心しているのだ。こんなところでは進歩する筈もないのだ。しかしその悩みを誰にも言えなかった。言えば恐らく誰もが私の精神を疑うだろう。




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持ち株を全部処分すれば、住宅ローンは何とか支払えただろう。しかし、その後の生活がどうなっていくのか。

もうすぐもらえるだろう年金なんて、とても期待出来なかった。何しろ、私は三十歳まで無職だった。



今で言うフリーターだったのだ。当時私の友人にフリーターなど誰もいなかった。決して好んでフリーターになった訳ではなかったが、自分に何が合うのか全く分からなかったのだ。



日本の社会に適応出来なかったのだ。

当然に年金の加入期間も短かった。年金にも期待はできない。

塾を止める選択肢は私には全くなかったのだ。

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抗癌剤の悪いところを新聞やテレビで一度でも言ったことがあるのだろうか。私は自分が塾を続ける為にどうしても人工肛門閉鎖手術を必要としていたのだ。


要するに私は絶対に日本の医療から逃れられない状態だったのだ。にも拘らず日本の医療が実は最低であることを知ってしまったのだ。
当然ながら不安定な心の状況に追い込まれたのだ。真実を知ることは辛いものである。



当時の私は日本の医療が最低レベルであることを分かっていていたしこの通っていた病院もとても信じられなかったのだ。
よく考えて頂きたい。日本の医者ほど自説にこだわる医者が世界にいるだろうか。テレビでアメリカの医者を見ると常に患者の気持ちに寄り添っている。



「あなたはそんな考えなのですね。それでは治療もこうしましょうか」
常に患者の気持ちを考えている。嘘だと思えば医者が出るアメリカドラマを見て欲しい。常に患者を、患者の気持ちを第一に考えている。




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Author:xo6em3gc9c1o
64歳でガンになりました。その偽らざる経験を知って頂きたいのです。

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