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しかし今までの記事の中からコピーするだけだから出来そうな気もする。殆どの方々は私の個人史などには興味がないだろうし途中で読むのを止めた人もいるだろう。



例えば今ガンに悩んでいる方にとっては私の個人史などにはなんの興味もないだろうし、私のブログを読んでもすぐに読むのを止めるだろう。



実際、もしも私がガンだとしたら私のブログを読んでもすぐに読むのを止めただろう。個人史などには興味を持たなかったし、直ちに読むのを止めただろう。



とにかく私は間違った日本の医療を変えたいのだから読者が少なければとてもその力を持ちえない。

二つのブログを出すのは今よりも疲れるだろうが、日本の医療を変える為にはそれだけの努力はいるだろう。

自分のブログだから、いくらかをピックアップしても罪にはならないだろう。読者の方々はどう思われるのだろうか。



今のブログは続けつつ、新たにガンにだけ特化するのである。そうすれば少しは読者も増えるかもしれない。

テレビの視聴率と同じである。読者が少なければ単なる自己満足に終わってしまい、とても日本の医療を変える力にはなりえない。

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実は日本の医療は先進国で最低だ




ここまで私はブログを毎日発信し続けてきたが、今少し悩んでいるのである。ずばり読者が増えないのだ。

一度、九十三位にまでなりひょっとして出版社から声がかかるのではないかと期待もしてきたが、ここにきて頭打ちになってきた。



読者の方々には私の個人的な歴史などに興味を抱かない方々も多いのではないだろうか。私はあまりにも個人的なことを書き続けすぎたのではないだろうかと反省し始めたのだ。



もう一度、ガンについてだけの新たなブログを書き始めようかと悩んでいる。

このブログを続けつつ、ガンについてだけのブログを発信しようかと考えつつある。



同時に不安もある。一つのブログだけでもけっこう大変なのに新たなブログを発信する能力があるのだろうかという不安である。




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日本のガン治療に話を戻せば本当に日本のガン治療は間違っているし、どうしてこれが問題にならないのか不思議で堪らない。

ガンはかなり一般的になってきたがその分野では先進国では勿論、全世界でも恐らく最低に近いだろう。



今、抗癌剤を治療に使っている国はどれほどあるのだろうか。アメリカでは約七割が抗癌剤を放棄した。そしてその結果、多数の人が治り元気になっているそうだ。

私は専門家ではないので統計は知らないが、恐らく日本のようにガンに対してすぐ抗癌剤を使う国は殆ど無いだろう。



前述したかもしれないが、何しろアメリカでは1988年にアメリカ国立がん研究所のNCIでは、数千ページにも及ぶ「がんの病因学」という報告書で「抗癌剤は増癌剤である」と言って世界を驚かせている。



しかし日本ではどの新聞にもそんなニュースは載らないのだ。ネットかユーチューブでしか知り得ないニュースなのだ。



日本の国民皆保険制度も初めは善意で作られたものだろう。しかしどれほど優れた制度でも、見直すことがなければ必ず淀みが出てくるものである。

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私は本当に両親から愛されずに親になった人達にも幸せになって頂きたいのだ。だから自分の経験を書くのである。

しかし彼女は私に言いたいことだけを言い一方的に電話を切られた。



しかしどんな考えでも全員に支持されることはありえない。今の所、理解して下さる人のほうが多いことだけは助けられている。



実際、私も桃谷君のお父さんという目標がなければ、犯罪者になっていたかもしれないと思う。私は完全な人間ではないし、今持って欠点だらけであることを自覚している。



随分、個人的なことを書き続けたかもしれない。
元の話題に戻そう。






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しかし犯罪者の過去を見れば良い。殆どの人達は良い両親を持っていないのだ。確かにそう思う。私達がもし殺人などをしたいとしても、やはりその時には両親の顔が浮かぶのではないだろうか。


今後も私は流石に殺人をしないとは思うが、もししたと仮定しても決して両親の顔が浮かばないだろう。何故なら親に愛された記憶が全くないからである。


だから私は普通の人達より殺人をする確率は恐らく高いだろう。私自身でここまで手記を書いて、良く犯罪者にならなかったなあと自分で再認識しているのである。


多くの読者の方々はどうなんだろう。出来ればコメントを書いて頂きたい。彼女のように私を非難する人達が多いのだろうか。私はそうでないことを祈る。

私は今、本当に祈っている。出来れば私を応援して下さる人達の方が多いことを期待する。

言いたいことだけを言い一切反論を聞こうともせず一方的に電話を切る。


その日は私は非常に不愉快で焼け酒を飲んでいた。それに私達年寄りは若い人達に幸せになって欲しいので自分の経験を出来るだけ言うべきだと信じている。





   






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勿論、レイプされたとしても私は男なのでその感情は分からない。しかし、私は実家で自分一人だけ家も貰えず結婚式にも一円も貰えないのは殆どレイプされた人と変わらないのではないだろうか。心の傷はそう簡単に癒やされるものではないのだ。


彼女は私の心がそれほど強いと思っているのだろうか。傷つけられた心はそう簡単に修復すると本気で思っているのだろうか。


更に幼い時のことがある。私はまだ良かった。桃谷君という理想の親を見て目標が出来たのだった。
私は虐待の連鎖を防ぎたいのだ。私はこの手記の一番大事なものはガンの治療がひどすぎるのでそれを告発することだった。


しかし書いている内にもっと大切なことにも気が付いたのだ。それは人間性のことである。多くの人達には自然に人間性がある。


人を殺したり、他人の物を奪って平気な人は恐らく人間性に欠けているだろう。






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「中野さん、あんたは良いかもしれないよ。でも批判された人の了解を得たの」

等々、激しく非難されたのだ。

しかし私は彼女に反論したい。例えば彼女がレイプされたとして、その十年後に手記を書きその男性を激しく非難した時に、同様に

「○○さん、あんたは良いかもしれないよ。でも批判された人の了解を得たの」

そう言うのだろうか。

「十年も前のことを書く以上その人の了解を得たの」

果たしてそう言うのだろうか。


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しかし私にとっては良かった。私は自分の理想の家庭像を描けたのだった。

だから私はこの手記を書くことによって、或いは家庭の愛を知らない人達にも幸せになって欲しいと思い敢えて私の実家について詳細に書いたのだ。

尤も多くの方々、親に愛されて大人になった恐らく九十五%の方々には自分の両親の悪口を書いているようで見苦しいかもしれない。その多くの方々にはお詫びしたい。しかし親に愛されずに育った方にも幸せになって欲しいのだ。

それ故、多くの方々には見苦しいかもしれないが是非御容赦して頂きたい。少数かもしれない。しかし私はその親に愛されなかった恐らく全体の五%以下の方々にも是非、不幸だった分、今後幸せになって頂きたいのだ。

それ故、多くの親に愛されて育った方も御容赦して頂きたい。実は実際にある女性から激しく非難されたのだ。








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私が一番だと桃谷君は自分のお父さんに、

「お父ちゃん弱いな。子供に負けてるやんか」

等平気で言い、それに対してお父さんも

「中野君は強いな」

と称賛してくれたのだった。


私はその時に私の家庭と余りの違いに驚いた。そしてその時に私は決心したのだ。私も自分の子供が欲しい。そして桃谷君のお父さんのようになりたいと思ったのだ。



同時にこの家に生まれたかったと本心で思ったのだ。桃谷君のお父さんも夜勤なのだろうか。私が遊びに行った時によく家にいた。

私は桃谷君も好きだがそのお父さんも好きでよく遊びに行き、今思えば迷惑をかけたかもしれなかった。


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桃谷君や彼の妹さんが平気で、
「お父ちゃんそこの箸とって」
などと言い、実際に桃谷くんのお父さんは「はいよ」とそれを桃谷君に渡したことだった。



我が家では全く考えられなかった。
私の家で同じ行動を取れば間違いなく
「お前は親を使う気か」
と怒鳴られて何度も何度も殴られただろう。


他にも大きな違いがあった。例えばカルタ取りでも、トランプでも桃谷君のお父さんと桃谷君と桃谷君の妹と三人でしたが、大抵私が一番だった。


私が一番だったのは家で鍛えられていたからだった。正月の時など百人一首やトランプをしても常に父が第一位であり全員が鍛えられていた。父が強かったのは負けず嫌いだったからだろう。囲碁やトランプなど確かに強くとても叶わなかった。しかしそのお陰で子供にしては強かったのだろう。


しかし私が感動したのは自分の子供が父親に言いたいことを言っても許せる度量にすっかり感心したのだった。私の父には絶対に出来ないことだった。



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64歳でガンになりました。その偽らざる経験を知って頂きたいのです。

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