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実は日本の医療は先進国で最低だ




勿論私がそんな事を出来た筈もなかった。私は宴会の中心にいて誰もが私を見ていたのだ。だから私でないことは確実であった。母しか考えられないのだ。


実際、母は私の国際結婚を嫌っていたし塩田の叔父さんに言っていたのだ。
「子供が生まれる前に離婚して欲しい」


叔父が私に言っていたのだ。
「ゆきさんは子供が生まれる前に離婚して欲しいと言っていたけれど私はせっかく結婚したんだから最後まで仲良くして欲しい」


要するに母は私の離婚を望んでいたのだ。宴会場にあった私の大金を私の靴箱に隠せたのは母しかいなかった。実際母なら確かにやりそうなことだった。


勿論断定は出来ない。しかし他の誰にそんな事が出来たのだろうか。妹はそこまで意地悪ではない。母は私が親友と喧嘩していたことを分かっていた筈だ。


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大勢の読者の方々はどう思われるのだろうか。私は追い詰められていたのだ。だから自分が酔っていることもありついつい江川君を攻撃してしまったのだ。



本当に友人達の集まる宴会で攻撃された江川君も私と二度と話をしたくなかったのだろう。もしも私がガンにならなければ永遠に会えなかったことだろう。

だから私はガンになって良かったのだ。本当に親友と仲直りをする機会をガンが提供してくれたのだ。ガンになったことを感謝しよう。



本当にガンになって感謝したことは実は他にもあるのだ。ずっと前に書いていたので殆どの方はお忘れになっておられると思うのだが私は睡眠時無呼吸症だった。

ガンになり食事を変えたことで、睡眠時無呼吸症から治ったのだ。旅行に行く時にもあの重たいCPAPを持って行く必要もなくなり楽になった。確かに持って行く必要もなくなり楽になった。



それでも杖が必要で不便なことには変わりはないが去年にはゴートゥートラベルを利用して妻と初めて対馬島に行った。杖の上にCPAPまで持って行けばもっと大変だった筈だ。

ガンになり入院時は大変で妻子にもずいぶん迷惑を掛けたが、お蔭で睡眠時無呼吸症が治ってしまったのだ。睡眠時無呼吸症で苦しんでいる人達は多い。



治らないとされる睡眠時無呼吸症も食事だけで治せるのだ。読者の方々にも睡眠時無呼吸症で苦しんでいる方々も多いだろう。

私の手記がガンの人達を助けるつもりで始めたのだが睡眠時無呼吸症で苦しんでいる人達にも参考にして頂ければ私も手記を書いた甲斐がある。



是非御参考にして頂きたい。話を途中で切ってしまい多くの方にはご迷惑をおかけしたと思い多くの方にはお詫びしたいのだが一部の睡眠時無呼吸症で悩んでいる方々には参考になるので、是非この脱線を御容赦して頂きたい。

元の話題に戻れば一体誰があの大金を私の自宅の靴箱に入れたのだろうか。


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時間が戻せるものならば今でもあの時点に戻りたい。多くの参列者に後味の悪い結婚式になってしまったのだ。親友の江川君とは長く交流が途絶えた。


それは約二十年以上続いた。彼が私の元を訪ねてくれたのは年賀状に私がガンになったことを告白したからだった。彼は私をお見舞いに来てくれた。


ひょっとすると永遠の別れになったかもしれなかったのだ。私はガンになって良かったのだ。もし私がガンになっていなければ彼とは二度と会えなかったに違いない。


しかし当時の私の立場も御理解して頂きたい。何しろ私の塾はやはり安定していたとまでは言い切れなかったのだ。結婚すれば当然に子供も出来るだろう。


これから掛かるお金を考えると、綺麗事は言えなかったのだ。私は結婚式で集まるお金はやはりどうしても必要だったのだ。


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楽しい結婚式だった。私達は大いに飲みお祝いの言葉も頂いた。後には二次会も近かった私の実家で行い楽しい時間が続いたのだった。しかしその後に大変な事態が起こったのだ。

受付で受け取った大金の行方が分からなくなったのだ。当然その居酒屋に支払う予定のお金でもあり私は追い詰められたのだった。何しろ大金がなくなったのだ。



その時私は江川君を追求していた。本来親友であり見事な司会をしてくれた感謝すべき親友を攻撃してしまったのだ。今思い返しても江川君には謝りたい気持ちが残っている。

結局後味の悪い結果的にはしないほうが良かった結婚式になってしまったのだ。世の中には結婚式が出来ないで悔しい若者も多いと思う。しかしそんなことで悩まないで欲しい。



私の例がある。私のような惨めな結婚式ならしない方が良かったのだ。出席者も不快な思いで帰られたことだろう。

後に私の家の靴箱から発見されたのだった。しかし発見されるまでは私と江川君との喧嘩になってしまった。


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当時の私は株の運用も今ほどうまくなかったし塾の経営だけが生きる術だったのだ。その私が日本で結婚式をするとしたらとても豪華な結婚式など挙げられる余裕もとてもなかったのだ。


その結果選んだ式場が私が良く通っていた安価な居酒屋だった。式には当然に司会も必要だったし受付の若い女性も必要だった。私は司会には親友の江川君に頼み、受付には妹に依頼した。



しかし妹は私の以来を拒否したのだった。妹はこう言った。

「あんな安い居酒屋で結婚式の受付なんて出来ひんわ。お金を辞退するのなら出来るわ。『こんな会場ですからお祝いはいりません。どうぞそのままお入り下さい』

それだったら出来るわ」



そう言ったのだった。しかし考えて欲しい。日本否世界でも全く只の結婚式などあるのだろうか。

やはり結婚式とは友人達が駆けつけ多少は応援の資金を提供するものではないだろうか。



全く只で新婚夫婦だけが費用を負担する結婚式など果たしてあるのだろうか。まして私は公務員や大企業の高給社員ではない。学生アルバイトを雇ってはいたが正社員は私だけのたった一人の立場ではないか。



とても生活は安定していなかった。それに反して兄弟全員が父に立派な結婚式を挙げて貰ったではないか。私が安い居酒屋で結婚式をするとしても少しの協力もしてくれないのだろうか。


妹が言った結婚式ならしないほうがマシだ。新婚夫婦だけに負担が掛かる結婚式を誰がするのだろうか。

要するに受付が誰もいない結婚式になりそうだった。やむなく私は司会を依頼していた親友の江川君に頼まざるをえなかった。幸い江川君は快諾してくれた。



江川君は受付と司会の両方をしてくれることになったのだ。江川君は大変な重責をこなしてくれたのだった。今でも江川君には感謝している。

受付から急に司会をするのである。受付で頂いた大金は受付の場に置かれたままだった。


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私が彼の結婚式に招待されていたからだ。尤も彼がもしこの手記を読んでくれたら分かってくれるだろう。
交通費に見合う結婚式とはとても思えなかったからだ。大阪近辺にいる友人達しか招待しなかった。それでも多くの友人達それに大学で大変お世話になった森野先生も来てくださった。



今でも来てくれた方々には感謝している。両親は一円のお金も出してくれなかった。私に出来た唯一の結婚式が安価な居酒屋での式だったのだ。
しかも結果的にはその式が大失敗に終わったのだ。実に惨めな式になってしまったのだ。



その式についてどこまでここで書くべきなのか迷ってしまう。こんな私的なことをガンの治療を告発する私がここで書いてよいのだろうか。


迷いつつも敢えて書こう。世の中にはお金がなくて結婚式が出来ない若者も多いだろう。敢えて私の大失敗を書くことによりその人達の励みに或いはなるかもしれない。


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毎日焦り、酒と睡眠薬に頼って寝ていた。それらがなければとても眠れなかったのだ。大量の酒と心の葛藤。そして両親に対する怒り、それらが複雑に交わりとうとうアル中になったのだ。

両親に対する恨みも原因の一つだ。何度も言うが他の兄弟達は全員が父に家を建ててもらっていた。結婚式の費用ももらっていた。親戚から多くのお祝いをもらっていた。

私だけだ。結婚式の費用も全額を私しか払えなかった。


私としては多くの友人達から結婚式に招待してもらっていたし私も友人たちに新妻を紹介する機会も欲しかったのだ。

しかし当時は私も株の運用も今ほどうまくなかったし塾の経営にもそれほどの自信はなかった。

私一人で結婚式をするにはとても豪華な結婚式を挙げられる予算がなかったのだ。私が日本で行った結婚式は近くの居酒屋だったのだ。



勿論大きい最上の鯛を用意してもらっていたしそれなりに精一杯の準備をしていた。しかし安い居酒屋である。私は東京にいる友人達は招待しなかった。



その為に当時東京にいた大川君を誘わなかった。わざわざ東京から呼ぶほど豪華にしなかったからだ。大川君には今でもすまない気持ちは残っている。


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それでも敢えて塾をやりたかったのなら、いっそ引っ越しすべきだったのだ。新しい場所なら誰も知らないので一から始められたのだった。

私はその事に気が付かなかったのだ。恐らく今の若者ならば他の仕事を考えただろう。当時の私は大変馬鹿で冷静に自己と社会を見つめることが出来なかったのだ。



私は当時には本気で何とか元の大阪市内のように生徒を百人まで増やしたいと本気で思っていたのだった。そして毎日焦りながら日々を過ごしていたのだった。


当時の私は何かをノートに書いていた。「どうしよう、もっと生徒を増やして大阪市内でしていたように生徒を百人まで増やしたい」そんなことばかりが綴られている。



本当に前述したように当時の私を馬鹿だと思うが同時に可愛そうにも思えてくる。ちょうど勢いに乗った芸人がその夢を忘れられずに無駄な努力をしているのと同じだったのだろう。


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もう二度とアル中にはなりたくない。本当に当時は妻にも娘達にも迷惑を掛けた。

それでアル中に再びなるまいと酒は週一度だけにすることにしたのだった。



なぜ私はアル中になったのだろうか。酒を飲まなければ眠れなかったのだ。何時も焦っていた。

私には大阪淡路で塾をしていたように生徒を百人以上の生徒にしたかったのだ。まだ独身だったが百人以上の生徒だと教え甲斐も確かにあった。



本等に充実していた。あの夢が忘れられなかったのだ。あれだけ塾を何度も休んだのだ。当然近所の人達も噂していただろう。

塾でいちばん大切なことは信頼だ。何度も塾を休んでいて、それで生徒を増やそうとしても無理だったのだ。



それでも敢えて塾をやりたかったのなら、いっそ引っ越しすべきだったのだ。新しい場所なら誰も知らないので一から始められたのだった。


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私の代わりにそれ等を駆使して是非私のブログを紹介して頂きたいのだ。それが結果的に若い方々を救うことになるのだから。


だから私は前文で書いていたようにアフリエイトをしないのだ。今更、アフリエイトの複雑な行為をしてまでお金が欲しくないのだ。私は十分月十二万円の年金で満足している。

それに株の配当が少なくとも毎月約十万円以上はある。それだけの収入で十分余裕がある。良く昔の親友であった村田さんなどは私に言った。

「ガス代や水道代に電気代迄入れて良く暮らしていけるなあ」

とほとほと感心していた。

しかし、十分生活できる。石原先生の仰るように生活すれば全くお金が掛からない。週に一度は居酒屋にも行ける。週に一度に抑えているのはアル中になるのが怖いからだ。実際私はアル中の経験があるのだ。


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Author:xo6em3gc9c1o
64歳でガンになりました。その偽らざる経験を知って頂きたいのです。

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