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実は日本の医療は先進国で最低だ



お祝いも父方の親戚の山植さんから頂いた十万円以外一円ももらえなかった。私は親戚全員に結婚報告を送っていたのだが返事をくれた人は一人もいなかった。


普通何らかの返事を出すのが当然の礼儀だろう。当然に友人達は返事をくれたしお祝いの品を送ってもくれていた。友人が出来たことをどうして親戚が出来ないのだろうか。


実は私の母が親戚に返事を出さないように頼んでいたのだった。それはある人が私に教えてくれたのだ。私の結婚祝いをしないように事前に頼んでいたのだ。


だからそんな酷い状態ではやはり私は今後いかなる親戚とも会いたくないし誰もがそれを当然と思って下さるだろう。
それは寧ろ良いことだ。結婚式に招待されて大金を支払うこともないのだから寧ろ得をしたと思おう。


父と同様、母も私の国際結婚を嫌っていたのだ。尤も父母に嫌われていた私は例え日本人と結婚しても全く同様だったかもしれなかった。


その時にはもっと惨めだったかもしれなかった。もし私が日本人と結婚して、私だけが家も建てて貰えず更に結婚式もしてもらえなかったらその日本人妻が私の実家を嫌っただろう。私の場合は国際結婚で良かったのだ。


父が私だけに家を建ててもらえず結婚式もしてくれなかったのも外国人と結婚したからだという言い訳ができた。これが日本人だったらどんな言い訳が出来たのだろうか。



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実は日本の医療は先進国で最低だ



一桁も違うのにどうして私が責められなくてはならないのか。結婚生活は奇麗事ではない。現実に生活費が必要なのだ。とりわけ妹が私を責めた時には腹が立った。


自分が受付をしてくれたら良かったのだ。それならあんなに恥をかかなくて済んだのだ。私は家族から攻められた時には本心で腹が立ったのだった。
勿論心のどこかではあの結婚式で親戚からのお祝いを欲しかった。あの結婚式のことを思うと後悔してしまう。しかし今では努めて私は後悔しないようにしている。


人生で後悔ほど馬鹿げたことはない。確かに後悔と反省とは似ているがやはり違う。後悔は後ろ向きだが反省は前向きだ。
だから生きていく上で反省は必要だが後悔などしないほうが良い。
宮本武蔵は「我物ごとに後悔せず」と語っていたが確かに貴重な言葉と思うので他人の言葉でありながら今の若者にもその言葉を捧げたい。


ともかく過ぎたことなのでこれ以上あの惨めな結婚式について語る必要もないだろう。唯、今の若者で結婚式が出来ないと嘆いている若者に例え少しでも勇気を与えられたのならそれだけで私は満足だ。





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結婚式の次の日には私は家族全員から攻められた。誰もが私に言った。

「来客を前にお前は何をしていたのか」

しかし怒られた私は心の中だけで反論していた。



誰もが父のお金で結婚式をして貰っていたではないのか。しかも全員が公務員か大企業の社員で安定しているではないか。

私だけが不安定で明日も分からない世界にいるのだ。どうして皆に責められなくてはならないのか。私の立場になって欲しい。



全員が父から百万円は貰っていたではないか。しかも親戚全員を招待して、叔父や叔母から最低でも一人で十万円は貰っていたのだろう。他の親戚のことも考えれば幾ら頂いたのか。



そんな人に私の気持ちが分かるのか。私の他の兄弟達は結婚式でお祝い金を恐らく全部で三百万円は貰っていたではないか。私は桁が違う。全部でせいぜい三十万円くらいだろう。



しかしその三十万円でも当時の私には大金だったのだ。誰に私の気持ちが分かるのか。他の出席者が私を責めるのは良く分かる。しかし家族から攻められるのだけは納得が出来なかったのだ。


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七十三歳になって思うこと

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そう言えばずっと後の話ではあるが、居酒屋で知り合った山根さんと言う夫人が離婚後に私に言ったことがあった。山根さんは男の私が聞いても確かにひどい夫だった。



「長男は私に似ているので可愛い。実は次男は夫に似ているので愛せない」

やはりそうなのかと私はその時に思っていたのだ。



恐らくどの女性も同じなのだろう。夫を愛せたらどちらに似ていても可愛いだろう。しかし夫を愛することが出来なければ、夫に似た子供を愛することが出来ないのだ。



勿論、それは個性により例え夫に似ていても愛せる女性もいるだろう。ことの性質上統計など取りようもないが、殆どの女性は夫を愛せなければ夫に似た我が子を愛せないのではないだろうか。



だから私の母が私を愛せなかったとしても父が酷すぎただけにそれは無理もないと思う。しかし私は災難である。誰もが受ける母の愛を受けられなかったのだ。



私は親戚から唯一人を覗いて何のお祝いの言葉も頂かなかった。結婚式の報告の手紙は出していたが誰一人返事をくれなかったのだ。

こんな惨めな結婚があるだろうか。だから結婚式を出来ない若者も決してそれを悔しがってはいけないのだ。私の例がある。惨めな結婚式でも私は今幸せだ。



しないほうが良かった結婚式でも私のように幸せになれるのだ。だから結婚式がお金のせいで出来ないとしてもそれだけで絶望することはないのである。


私の場合には醜い喧嘩をしてしまった。全員に今でも謝りたい気持ちが確かにある。過ぎたこととはいえやはり結婚式である。私にはどうしても後悔の念が残っているのである。



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例えば友人の誰が私の靴箱の存在を知っていたのか。二人の兄は殆ど私の家に来ていなかった。靴箱の存在を知っていたのは母と妹だけだった。


二人のどちらかしかいない筈だ。勿論過ぎ去った過去の犯人探しをしたいわけではない。しかし私も妻も出席者全員に囲まれていた筈だ。とても靴箱に大金を移し替えたり出来なかった筈だ。


母なら何度も家に来ていただけに分かっていた筈だ。自分の母を疑いたくない。しかし他には誰も考えられないのだ。
母が私を嫌っていたのは明らかだった。


世界で私ほど母を愛せない人はいるのだろうか。しかし読者の方にお尋ねしたい。私がこれでも「あなたは自分を生んで育ててくれたお母さんを愛するべきだ」そう私を攻める人がいるのだろうか。





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しかし母はそんな人だった。自分の嫌いな人にはどんな残酷なことでも平気で出来た人だった。私が喧嘩しているのを見て、「これで離婚が近づく」と喜んでいたのだろうか。


そんな母と隣で暮らしていたてるみ義姉さんはさぞ母から相当ひどい仕打ちを受けていたのだろう。実際前にも書いたように長兄夫婦に引っ越しして欲しかったのだろう。


てるみ義姉さんは、母の死後も私の実家に寄り付こうとしなかった。「この家に近づくだけで動悸がするの」そう言っていた。余程酷い仕打ちを受け続けていたのだろう。



母の性格を知り尽くしている私には良く分かる。よく離婚もせずに母の隣に住めることが出来たことを私は本心感心している。私の結婚式に話を戻せば自分の息子が晴れの結婚式で喧嘩していたのだ。



それを平然と見ながらよく黙っていたものだと今になって感心する。勿論母の仕業と断定は出来ない。しかし母でなければ誰がそんな事が出来たのだろうか。やはり母しか考えられない。





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母は好きな人に対してはとことん尽くすが嫌いな人には平気で傷つけることが出来た人だった。前にも書いたように母が父を愛していたら父に似た私を愛してくれただろう。


しかし母は父を嫌っていたし父に似た私をどうしても愛せなかったのだろう。それにしてもひどい仕打ちである。人生で一番大切な結婚式である。


私が大勢の友人達の前で喧嘩していたのを知っていた筈だ。それでも私を少しでも愛していれば私に言っただろう。
「心配しないでね。靴箱に隠しておいたわ」


その言葉さえ発しなかったのはやはり父に似た私をどうしても愛せなかったからだろう。ひどい仕打ちである。人生で一番大切な結婚式である。その大事な式での喧嘩である。




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勿論私がそんな事を出来た筈もなかった。私は宴会の中心にいて誰もが私を見ていたのだ。だから私でないことは確実であった。母しか考えられないのだ。


実際、母は私の国際結婚を嫌っていたし塩田の叔父さんに言っていたのだ。
「子供が生まれる前に離婚して欲しい」


叔父が私に言っていたのだ。
「ゆきさんは子供が生まれる前に離婚して欲しいと言っていたけれど私はせっかく結婚したんだから最後まで仲良くして欲しい」


要するに母は私の離婚を望んでいたのだ。宴会場にあった私の大金を私の靴箱に隠せたのは母しかいなかった。実際母なら確かにやりそうなことだった。


勿論断定は出来ない。しかし他の誰にそんな事が出来たのだろうか。妹はそこまで意地悪ではない。母は私が親友と喧嘩していたことを分かっていた筈だ。


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大勢の読者の方々はどう思われるのだろうか。私は追い詰められていたのだ。だから自分が酔っていることもありついつい江川君を攻撃してしまったのだ。



本当に友人達の集まる宴会で攻撃された江川君も私と二度と話をしたくなかったのだろう。もしも私がガンにならなければ永遠に会えなかったことだろう。

だから私はガンになって良かったのだ。本当に親友と仲直りをする機会をガンが提供してくれたのだ。ガンになったことを感謝しよう。



本当にガンになって感謝したことは実は他にもあるのだ。ずっと前に書いていたので殆どの方はお忘れになっておられると思うのだが私は睡眠時無呼吸症だった。

ガンになり食事を変えたことで、睡眠時無呼吸症から治ったのだ。旅行に行く時にもあの重たいCPAPを持って行く必要もなくなり楽になった。確かに持って行く必要もなくなり楽になった。



それでも杖が必要で不便なことには変わりはないが去年にはゴートゥートラベルを利用して妻と初めて対馬島に行った。杖の上にCPAPまで持って行けばもっと大変だった筈だ。

ガンになり入院時は大変で妻子にもずいぶん迷惑を掛けたが、お蔭で睡眠時無呼吸症が治ってしまったのだ。睡眠時無呼吸症で苦しんでいる人達は多い。



治らないとされる睡眠時無呼吸症も食事だけで治せるのだ。読者の方々にも睡眠時無呼吸症で苦しんでいる方々も多いだろう。

私の手記がガンの人達を助けるつもりで始めたのだが睡眠時無呼吸症で苦しんでいる人達にも参考にして頂ければ私も手記を書いた甲斐がある。



是非御参考にして頂きたい。話を途中で切ってしまい多くの方にはご迷惑をおかけしたと思い多くの方にはお詫びしたいのだが一部の睡眠時無呼吸症で悩んでいる方々には参考になるので、是非この脱線を御容赦して頂きたい。

元の話題に戻れば一体誰があの大金を私の自宅の靴箱に入れたのだろうか。


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時間が戻せるものならば今でもあの時点に戻りたい。多くの参列者に後味の悪い結婚式になってしまったのだ。親友の江川君とは長く交流が途絶えた。


それは約二十年以上続いた。彼が私の元を訪ねてくれたのは年賀状に私がガンになったことを告白したからだった。彼は私をお見舞いに来てくれた。


ひょっとすると永遠の別れになったかもしれなかったのだ。私はガンになって良かったのだ。もし私がガンになっていなければ彼とは二度と会えなかったに違いない。


しかし当時の私の立場も御理解して頂きたい。何しろ私の塾はやはり安定していたとまでは言い切れなかったのだ。結婚すれば当然に子供も出来るだろう。


これから掛かるお金を考えると、綺麗事は言えなかったのだ。私は結婚式で集まるお金はやはりどうしても必要だったのだ。


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楽しい結婚式だった。私達は大いに飲みお祝いの言葉も頂いた。後には二次会も近かった私の実家で行い楽しい時間が続いたのだった。しかしその後に大変な事態が起こったのだ。

受付で受け取った大金の行方が分からなくなったのだ。当然その居酒屋に支払う予定のお金でもあり私は追い詰められたのだった。何しろ大金がなくなったのだ。



その時私は江川君を追求していた。本来親友であり見事な司会をしてくれた感謝すべき親友を攻撃してしまったのだ。今思い返しても江川君には謝りたい気持ちが残っている。

結局後味の悪い結果的にはしないほうが良かった結婚式になってしまったのだ。世の中には結婚式が出来ないで悔しい若者も多いと思う。しかしそんなことで悩まないで欲しい。



私の例がある。私のような惨めな結婚式ならしない方が良かったのだ。出席者も不快な思いで帰られたことだろう。

後に私の家の靴箱から発見されたのだった。しかし発見されるまでは私と江川君との喧嘩になってしまった。


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当時の私は株の運用も今ほどうまくなかったし塾の経営だけが生きる術だったのだ。その私が日本で結婚式をするとしたらとても豪華な結婚式など挙げられる余裕もとてもなかったのだ。


その結果選んだ式場が私が良く通っていた安価な居酒屋だった。式には当然に司会も必要だったし受付の若い女性も必要だった。私は司会には親友の江川君に頼み、受付には妹に依頼した。



しかし妹は私の以来を拒否したのだった。妹はこう言った。

「あんな安い居酒屋で結婚式の受付なんて出来ひんわ。お金を辞退するのなら出来るわ。『こんな会場ですからお祝いはいりません。どうぞそのままお入り下さい』

それだったら出来るわ」



そう言ったのだった。しかし考えて欲しい。日本否世界でも全く只の結婚式などあるのだろうか。

やはり結婚式とは友人達が駆けつけ多少は応援の資金を提供するものではないだろうか。



全く只で新婚夫婦だけが費用を負担する結婚式など果たしてあるのだろうか。まして私は公務員や大企業の高給社員ではない。学生アルバイトを雇ってはいたが正社員は私だけのたった一人の立場ではないか。



とても生活は安定していなかった。それに反して兄弟全員が父に立派な結婚式を挙げて貰ったではないか。私が安い居酒屋で結婚式をするとしても少しの協力もしてくれないのだろうか。


妹が言った結婚式ならしないほうがマシだ。新婚夫婦だけに負担が掛かる結婚式を誰がするのだろうか。

要するに受付が誰もいない結婚式になりそうだった。やむなく私は司会を依頼していた親友の江川君に頼まざるをえなかった。幸い江川君は快諾してくれた。



江川君は受付と司会の両方をしてくれることになったのだ。江川君は大変な重責をこなしてくれたのだった。今でも江川君には感謝している。

受付から急に司会をするのである。受付で頂いた大金は受付の場に置かれたままだった。


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私が彼の結婚式に招待されていたからだ。尤も彼がもしこの手記を読んでくれたら分かってくれるだろう。
交通費に見合う結婚式とはとても思えなかったからだ。大阪近辺にいる友人達しか招待しなかった。それでも多くの友人達それに大学で大変お世話になった森野先生も来てくださった。



今でも来てくれた方々には感謝している。両親は一円のお金も出してくれなかった。私に出来た唯一の結婚式が安価な居酒屋での式だったのだ。
しかも結果的にはその式が大失敗に終わったのだ。実に惨めな式になってしまったのだ。



その式についてどこまでここで書くべきなのか迷ってしまう。こんな私的なことをガンの治療を告発する私がここで書いてよいのだろうか。


迷いつつも敢えて書こう。世の中にはお金がなくて結婚式が出来ない若者も多いだろう。敢えて私の大失敗を書くことによりその人達の励みに或いはなるかもしれない。


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毎日焦り、酒と睡眠薬に頼って寝ていた。それらがなければとても眠れなかったのだ。大量の酒と心の葛藤。そして両親に対する怒り、それらが複雑に交わりとうとうアル中になったのだ。

両親に対する恨みも原因の一つだ。何度も言うが他の兄弟達は全員が父に家を建ててもらっていた。結婚式の費用ももらっていた。親戚から多くのお祝いをもらっていた。

私だけだ。結婚式の費用も全額を私しか払えなかった。


私としては多くの友人達から結婚式に招待してもらっていたし私も友人たちに新妻を紹介する機会も欲しかったのだ。

しかし当時は私も株の運用も今ほどうまくなかったし塾の経営にもそれほどの自信はなかった。

私一人で結婚式をするにはとても豪華な結婚式を挙げられる予算がなかったのだ。私が日本で行った結婚式は近くの居酒屋だったのだ。



勿論大きい最上の鯛を用意してもらっていたしそれなりに精一杯の準備をしていた。しかし安い居酒屋である。私は東京にいる友人達は招待しなかった。



その為に当時東京にいた大川君を誘わなかった。わざわざ東京から呼ぶほど豪華にしなかったからだ。大川君には今でもすまない気持ちは残っている。


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それでも敢えて塾をやりたかったのなら、いっそ引っ越しすべきだったのだ。新しい場所なら誰も知らないので一から始められたのだった。

私はその事に気が付かなかったのだ。恐らく今の若者ならば他の仕事を考えただろう。当時の私は大変馬鹿で冷静に自己と社会を見つめることが出来なかったのだ。



私は当時には本気で何とか元の大阪市内のように生徒を百人まで増やしたいと本気で思っていたのだった。そして毎日焦りながら日々を過ごしていたのだった。


当時の私は何かをノートに書いていた。「どうしよう、もっと生徒を増やして大阪市内でしていたように生徒を百人まで増やしたい」そんなことばかりが綴られている。



本当に前述したように当時の私を馬鹿だと思うが同時に可愛そうにも思えてくる。ちょうど勢いに乗った芸人がその夢を忘れられずに無駄な努力をしているのと同じだったのだろう。


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64歳でガンになりました。その偽らざる経験を知って頂きたいのです。

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